Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Vicces idézetek

2011.10.26

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fuben, de akkor sem szívja!

Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!

Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért

A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá.

A szemezés nem mindig muködik, már csak annál az egyszeru oknál fogva sem, hogy a nok szeme nem a mellükön van.

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Ha apádnak nem lett gyereke, valószínuleg neked sem fog sikerülni.

Eloször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdorákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtol. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda noért, akikkel lefeküdtem...

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

A férfiak megnézik a nok fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nok is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Addig röhögtünk a fonök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszeruen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung meg hosszú!

Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?

Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát.

Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.

Ritka, mint a hintalószar!

Ne bízz olyanban, aki öt napig vérzik, és aztán nem döglik meg...

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan idore elnapolhatsz.

Korán keltem, hol az arany?

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.

Az ember lehet szélvédo, és lehet bogár...

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... (ismeretlen)

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak. (ismeretlen)

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen)

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen)

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá! (ismeretlen)

Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)

Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani. (ismeretlen)

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen)

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen)

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. (ismeretlen)

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen)

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez. (ismeretlen)

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt. (ismeretlen)

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor anyád inkább lenyel. (ismeretlen)

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus. (ismeretlen)

Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen)

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. (ismeretlen)

Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről. (Henny Youngman)

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen)

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen)

A szépség belülről fakad. (Hasfelmetsző Jack)

Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.
Egy vadászat élménye nagyban függ attól, hogy a puska melyik oldalán tartózkodsz.
A házasságban a két fél eggyé válik. A gond ott kezdődik, amikor el kell dönteni, melyikükké.
A házasság jelmondata: "Szeretkezz ÉS háborúzz!"
A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........!
Ősi repülős szabály: több repülőgép található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen.
Apák napjára a fiamtól az anyák napi ajándékok számláját kaptam.
"Hogy mit csináljunk?" - mondta az ókori kínai faltervező mérnök.
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.
Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
Aki mer, annál van a kanál.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni!
Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!!
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Az előítéletet olykor az tartja életben, hogy harcolnak ellene.
A teljes élethez vezető egyik lehetséges út a pályatévesztés.
A jópofák többnyire jó pofátlanok.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába...
Ha nem kifejezetten ostobaság, akkor válaszd a kényelmetlenebb megoldást.
Omlásában súlyos a légvár!

boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.

A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.

A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom.

A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.

A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla.

A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.

A házasság olyan bűn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást.

A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.

A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.

A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.

A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerűen nem nősülnek meg.

A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.

A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.

A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGENnel!

A nők felsőbbrendűek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy okos nőt sem buta férfival!

A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.

A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.

A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.


 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.